1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>
Dobrodošli, Gost
Za korištenje ovog foruma, pisanje komentara, tema i postova, molimo da se Prijavite ili Registrirate.    Zaboravili ste lozinku?
Off topic...
Idi na dnoStranica: 12
PREDMET: vicomanija
#194
vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 6
Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cucl'o bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.


Zašto služi krumpir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.


Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.

Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.






Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.


Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.




Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

Priča cigo sa sinom u vojsci
"Sine žena ti se porodila"
Odlično tata,šta sam dobio,sina ili čerku?

Dobio si brata Budalo

U nedjelju vodi cigo kravu na varoš (sajam) da ju proda...
Kad na križanju stoje dva milicajca i jedan dobaci da podjebe cigu: "Cigo, gdje vodiš ženu?"
Cigo odgovara ko iz puške :"Na rastavu braka!"
Milicajac pita:"Zašto'"
Cigo kaže: " Ma, kurva mi se s milicajci !!!"

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!


Dođe sin kući i pohvali se tati kako je imao prvo seksualno iskustvo.
Kaže tata: -"....ajde sine da sjednemo i popijemo koju, da mi ispričaš sve...",
...a sin mu odgovori : "...popiti možemo,al sjediti ne možemo

Leti roda iznad jedne močvare, kad ugleda žabu ...
sjuri se velikom brzinom prema njoj i jednim preciznim trzajem uhvati istu kljunom i proguta
zamahne par puta krilima i vine se visoko u nebo
kad žaba u trbuhu počne tražiti izlaz i dođe do zadnjeg otvora, te proviri glavom prema van i pita
" Rodo, jebo te na kojoj smo visini ?"
Roda odgovara : " Na soma metara !"
Žaba brzo veli : " Ne seri !"

Zašto nitko ne smije tući malog cigu iz 1.c razreda ?

Zato što mu tata ide u 8.a...

Odlučila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule,a ona pita: Šta da radim sa ovo?
Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
Neće više dece da imamo,evo pročitaj šta ovde piše.
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i napokon shvatio što se treba
napraviti. Krene on to veče jebat Ciganku u guzicu.
Ona kuka, plače, vrišti i pita: Šta to radiš?

Pa kao što piše u papir: KRKA NOVO MESTO!

Služili crnogorac i zagorac vojsku negdje na plavom Jadranu, kad jedan vikend odluče krasti smokve u jednom dvorištu.
Kradu oni kradu, kad odjednom iz kuće sa sačmaricom istrči gazda.
Oni skoče sa smokve i sakriju se svaki u jedan grm.
Gazda priđe prvom grmu gde se sakrio zagorac, uperi sačmaricu i pita:" Tko je to u grmu?"
Iz grma se čuje :" Mijauuuu!"
Veli gazda:" Uh, to neka mačka!"
Gazda priđe drugom grmu gdje se sakrio crnogorac, uperi sačmaricu i pita:" Tko je to u grmu?"
Iz grma se čuje: " Ođe tigar !"

Prepiru se Amer, Rus i Jaran ko ima višeg djeda.
Veli Amer:" Moj djed je velik ko najveća zgrada u Americi!"
Veli Rus:" A moj djed je velik ko najveća planina u Rusiji!"
Jaran pita ovu dvojicu:" Jel vaši djedovi kad dignu desnu ruku u zrak osjete nešto mekano?"
Ovi iz neznanja kažu:" Osjete, osjete!"

Na to će Jaran:" Eeeee, to su jaja moga đeda !"

Ide zec prugom, kad ga odjednom zvekne vlak i odbaci ga 100-tinjak metara na neku livadu, taman ispred bika koji pase travu.
Bik se smije i veli:" A zečino glupa, imaš tolke uši, a nisi čuo vlak sa 20 vagona!"
Zec sav u bedu vrača biku:" Ajd šuti ti bikčino jedna, imaš tolka muda, a veterinar ti plodi krave !"


Stane Cigo ispred jedne prodavaonice na kojoj piše " Televizori u boji"
Uđe unutra i pita trgovca:" Jel prodajete televizore u boji ?"
Trgovac veli :"Da!"
Cigo:" E meni jedan žuti !"



Leže dva cigića na sijenu i jedan pita:" Cigo, buraz, jel spavaš?"
Veli drugi:" Ne spavam !"
Prvi pita:" Če mi pozajmiš 100 kuna?"
Veli drugi :"Spavam, spavam!"

Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Veli slučajni putnik u autobusu nekoj ženi koja je stajala kraj njega:"Gospođo, smrdi vam iz ustiju!"
Ona sva uzrujana se pravda:"Ma ne, to ja imam ugrađen most!"
Veli putnik: "E onda vam se neko usro pod most !"
Stipe Grgo Gulić
bolje biciklom u kurvanje nego mercedesom na posao
Nešto se penje...
Postova: 42
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Spol: Muško Lokacija: Sinj Glavice
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
#195
Odg: vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 2
hahahaha predobro...

evo naletio sam na ovo o plavušama:

- Kako plavusa resava ukrstene reci:
• Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
• Nije gladan, 3 slova? JEO!
• Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
• Teska bolest, 4 slova? SMRT!
• Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
• Sestrin muz, 3 slova? ACA!
• Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
• Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
• Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
• Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
• Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
• Biblijska licnost, 3 slova? POP!
• Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
• Morski greben, 2 slova? MG!
• Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
• Deo matematike, 5 slova? MATIS!
• Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
• Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
• Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!
Ante Maleš
<[|I¤-[ Sve više je previše ]-¤I|]>
Moderator
Postova: 57
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Spol: Muško Dream to Reality g-zoneelite@hotmail.com Lokacija: Gljev Rođendan: 13.07
Što više gledaš manje vidiš! BU!
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
#196
Odg: vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 6
Sjedim u nedjelju na svetoj misi,kad usred mise tip do mene
izvadi cigaretu i zapali!!!!
Toliko sam se zaprepastio da mi je piva ispala iz ruke!!
Stipe Grgo Gulić
bolje biciklom u kurvanje nego mercedesom na posao
Nešto se penje...
Postova: 42
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Spol: Muško Lokacija: Sinj Glavice
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
#197
Odg: vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 1
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
ivica jurela
Rodila me tetka ,mater mi nije mogla imat dice
Potezalo
Postova: 12
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
#198
Odg: vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 1
Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu?
Mahnite joj!
Anđela Odrljin
Potezalo
Postova: 18
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
#199
Odg: vicomanija prije 6 Godina, 10 Mjeseca Karma: 6
Udaje se Marina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proći će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Martina će:
- Ma, nije to, bako, ja se jebem ko "zmaj", nego .... ne znam kuhati………
Stipe Grgo Gulić
bolje biciklom u kurvanje nego mercedesom na posao
Nešto se penje...
Postova: 42
graphgraph
Korisnik Offline Kliknite ovdje da biste vidjeli pofil ovog korisnika
Spol: Muško Lokacija: Sinj Glavice
Administrator je onemogućio javni pristup pisanja.
 
Idi na vrhStranica: 12
Moderatori: go, Ante Maleš

Prijava/Odjava Korisnika

Korisničko Ime Lozinka Zapamti me!    Napravi račun...